DE TODO SE APRENDE...

CONSEJOS A SEGUIR Y APLICAR (para mi la primera)

- Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. Aunque nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado.
Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.

- No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.

- Todos los días haz algo a lo que temas. Será la manera de saber si realmente eres capaz de hacerlo, afrontarlo y asumirlo.

- No juegues con los sentimientos de los demás y no toleres que la gente juegue con los tuyos. Jamás de los jamases, nunca, es lo peor que se le puede hacer a alguien que cree, siente, valora y quiere.

- Relájate. Hay cosas que no valen la pena dedicarles ni un minuto al dia, disfruta el momento y encaja las cosas tal como vienen.
Si algo tiene solución, para que te preocupas?? y si no tiene solución, para que te vas a preocupar??

- A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. El único que gana o pierde es uno mismo contra él.

- Valora y recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo).

- No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida.
Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40.

- Quizás te cases, quizá no. Quizás tengas hijos, quizá no. Quizás te divorcies a los 40, quizás no.
Quizás bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas.
Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.

- Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.
No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.

- Lee las instrucciones aunque no las sigas; pero no leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir peor.

- Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.

- Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Son losque realmente están en el momento justo y en el lugar adecuado cuando los necesitas, y no los tienes que buscar porque aparecen sin necesidad de llamarles.

- Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Da igual que vuelvas sólo o acompañado, ese recuerdo es tuyo y de nadie más, nadie podrá cambiarlo nunca, lo llevarás siempre contigo.

- Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás.
Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven, ya que los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Como eso... todo!!!

- No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. Aprovecha el momento como viene, donde viene y cuando viene.

- Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia.
Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.

Pues eso... a ponerlo en práctica pero a la de ya...

PORQUE LAS COSAS NO SON LO QUE PARECEN...

Cuando sucede algo, cuando algo pasa, le damos un significado que es el que a primera vista nos parece, pero después te das cuenta que no es así, que sólo era un espejismo y que realmente era lo que querías ver, pero no lo que es en realidad.

En base a eso, tomas una decisión, no volverá a pasar, no volverá a suceder, está claro porque ... total... para que¿?

Intentas dejar pasar el tiempo, dar excusas, poner distancias, pero... la realidad, la verdad, es que la decisión no está tan clara. Lo que sería adecuado, normal y lógico no me sirve en estos momentos y cuando creo tener las cosas controladas se me desmadran de nuevo.
Lo que está claro es que los sentimientos no atienden a razones y cuando algo hay, algo quiero.

Porque es todo tan complicado?
Porque parece todo tan sencillo cuando realmente no lo es?
Porque las cosas no pueden ser lo que parecen?
Porque son tan rebuscadas que no hay por donde cogerlas?
Porque la gente se complica tanto la existencia?
Porque no puede ser todo mas sencillo?

Porque cuando quiero algo se jode y no puede ser?

Ahora mismo quiero una cosa y no puedo quitarmela de la cabeza.
Cuando quiero algo lucho por ello, pongo mis cinco sentidos para lograrlo, pero también me pregunto: vale la pena luchar por algo que sabes que no vas a conseguir? por algo que ya sabes que no va a ser tuyo? por algo que sabes que ya tiene dueño?

Las cosas no van a cambiar, las cosas van a seguir como están y por más que lo intente así se van a quedar.
Que es lo que vale más la pena? Hacer que no te duela desde el principio o "aprovechar" ahora y que duela más luego??
Buffff que complicado es todo y porque me tengo que meter yo en estos berenjenales que no me llevan a nada??
Seré masoca, seré medio imbecil, o no sé lo que seré, pero que alguien me dé una ostia pa que reaccione de una vez, porfavor!!!!!

LA AVENTURA DE LO ILÓGICO...

Todo lo bueno acaba pronto y lo malo dura y dura y dura y no acaba jamas..

Porque las cosas buenas, que nos gustan y nos hacen "relativamente" felices se van y desaparecen con una rapidez que no nos da tiempo de reaccionar.

Hay tantas cosas ilógicas que no las puedo entender, que no me da tiempo a digerirlas, que ya han pasado y ya se han acabado, todo sucede tan rápido y finaliza tan de repente....

Que puedo hacer para poder parar el tiempo, incluso echarlo para atrás, quedarme con lo bueno y ser capaz de no darle vueltas a tantas cosas que tenían que haber sucedido y se han quedado en esperas con desilusión, en incógnitas sin solución, en preguntas sin respuestas, son situaciones que siempre estarán, que nunca desaparecerán pero llega un punto que ya no sé si realmente han existido, si eran reales, eran como eran porque yo creía y quería que así fuesen, o simplemente no han sido más que pura fantasía.

Que hubiera pasado si las cosas hubieran sido diferentes?...
Que hubiera sucedido si hubiera tomado otras decisiones?...
Era el otro camino el acertado?...
Como estaría ahora si no hubiese dejado escapar ese tren?...

Que hubiera pasado si yo no... si él no.... si ella no..., si todos nosotros no...
O incluso si yo si... si él si... si ella si..., si todos nosotros si...
Nunca lo sabré, jamás podré conocerlo, todo quedó atrás y no puedo volver a ello por mucho que me duela.

Las situaciones del pasado ahí se quedan, en el pasado, tal como estan, tal como sucedieron, y a veces, demasiadas, me duele el que sean de esta manera, y no poder hacer ya nada para poderlas cambiar.

Es tan poco lógico que todo tenga que ser así, es tan ilógico que no se pueda cambiar, es tan triste que no pueda hacer nada... pero es lo que hay y no me queda otra que asumirlo, afrontarlo e intentar continuar para adelante intentando mirar atrás lo menos posible y contar realmente con aquellos que me acompañais en el camino y que no me dejais que tropiece, ni caiga ni mire para atrás. Podían ser más, quisiera que muchos estuvieran, realmente me hubiera gustado que alguno que no está continuara aquí, pero ellos han decidido y s mi no me queda otra que aceptar la situación tal y como es.
De todas maneras Gracias a mis dos nenas y a mi nen, por ser como sois, por estar donde estais y porque sé que puedo contar con vosotros

UN VENENO SIN ANTÍDOTO...

Que puedes hacer cuando quieres algo y sabes que no lo puedes tener ¿?
Que puedes hacer cuando esperas algo y sabes que no va a llegar ¿?
Que puedes hacer cuando anhelas que algo cambie pero sabes que va a continuar igual ¿?

Pues nada, no puedes hacer NADA porque, por desgracia, las cosas no son siempre como uno quiere y lo único que se puede hacer es que se te pase ese querer, ese esperar y ese anhelar...

Hay cosas que no se pueden olvidar, pero no hay más remedio que esforzarse para intentar apartarlas y separarlas para que no hagan más daño del que hacen estando cerca.
Pero, realmente, la solución es poner distancia? que supone esa distancia? ya no hay distancias que valgan hoy en dia si uno no quiere.
Los sentimientos no entienden de kilómetros, los recuerdos no se abandonan con distanciamientos, los momentos no se olvidan con la lejania, y la memoria no se pierde con alejamiento...

Porque siempre se quiere lo que no se puede tener?
Porque siempre nos encaprichamos de lo mas complicado?
Porque siempre hay obstáculos en todo?
Porque se me plantean tantas preguntas sin respuesta?

"Es la amargura de lo efímero..."

MAS DE LO MISMO...

Pasapalabra... pasa página... no pienses... déjalo correr...
Que facil es hablar y opinar cuando no se está en el ojo del huracán, cuando no es a uno mismo a quien han echado el cubo de mierda encima, y cuando se puede tener una visión objetiva en un tema en concreto.

Quizás tenga que esperar a que pase este año de mierda para que las cosas empiecen a ir bien, o quizás me hayan echado un mal de ojo a mi también, o quizás es que ya no valgo para nada ni para nadie; el tema es que lo que está claro es que poco a poco entre los unos y los otros están haciendo que cada vez me queden menos ganas de creer, fiarme y confiar en nada y en nadie.

Cuanta razón tiene el dicho: "yo no soy mala, pero me están enseñando a serlo" y cuanda verdad hay en que "a base de ostias se aprende". Pues creo que ni así, una es como es y no puede evitar serlo, pero también una se cansa y se harta de dar y dar y no sólo no recibir nada a cambio, sino que lo único que se gana son golpes bajos que acaban por doblegarte (y aunque esos golpes se den inconscientemente, duelen igual).

Puedo parecer fuerte, pero realmente no lo soy; no soy tan fría como para que haya cosas que no me afecten; no soy tan dura como para que pueda pasar de ciertas cosas; olvidarme como si aquí no hubiera pasado nada y continuar tan tranquila como si tal cosa.
La verdad es que no puedo...

Quizás me equivoco, seguramente que lo hago mal, quizás tenga que recibir aún más reveses para reaccionar de una vez y volverme realmente fria, calculadora, egoista y mala para así dejar de sufrir de una vez por todas.

Realmente... sinceramente... no se lo que hacer con nada ni con nadie ya, porque haga lo que haga seguro que lo hago mal...

SE BAJARON DEL TREN...

Seguimos con el dichoso tren...

Demasiados seres queridos, personajes y personajillos se han bajado del tren, han saltado al vacío y ha desaparecido su figura al final de las vías.

A algunos se les recuerda con cariño, a otros no les podré olvidar jamás.

Soy consciente de que cada uno tiene sus cosas, su vida, sus "problemas", pero... lo que no entiendo ni entenderé nunca es la manera de desaparecer que tienen supuestas amistades, que hoy estan y mañana no les encuentras.

Unos porque no quieren...
Otros porque no les interesa...
Otros porque tienen "mejores" cosas que hacer y están siempre tan ocupados que no pueden ni perder un minuto para dedicarlo a alguien que estuvo en un momento determinado en sus vidas, de una u otra manera, pero que los necesitaron y que, aunque no lo crean, aún, siguen necesitándoles; las situaciones cambian, la vida varía su rumbo constantemente, pero no puedo entender como se puede pasar de la noche a la mañana de un extremo al otro.
Lo que en un momento fue cariño, comprensión y, porque no, desahogo, pasa a ser reproches, excusas, justificaciones constantes y malentendidos continuados.

Que hay enmedio?, donde está el punto de inflexión?. Una palabra? una frase? un hecho?.... una situación diferente que no encaja con la anterior? ...
Sea lo que sea me gustaría saberlo, necesitaría entenderlo, para poderlo asimilar y convencerme a mi misma si realmente valió o no la pena... y así poder valorar que es lo que tengo que hacer con ello.


Y evidentemente que si he dicho, hecho o pensado algo que no se ha encajado bien, no ha sido, ni remotamente, nunca, con ninguna absoluta mala intención.
Sé que no tengo la verdad absoluta y que me puedo equivocar como la que más, pero tampoco creo que sea justo pensar que toda la parte de la culpa sea exclusivamente mía.
Yo, por mi parte, no puedo hacer más, y lo que está claro es que dos no se pueden llegar a entender si uno de ellos no quiere.

Así y todo, parto de la base que no me gusta que te hayas bajado de mi tren...

NO QUIERO...

No quiero pensar más en cosas que no me llevan a nada...
No quiero tener que repetirme que no sirve de nada estar así...
No quiero hacer cosas que no me gustan...
No quiero mirar lejos...
No quiero mirarme en el espejo y ver que he cambiado...
No quiero tener que estar justificando lo que digo continuamente...
No quiero tener que estar luchando dia tras dia...
No quiero entender que las situaciones de la vida varian...
No quiero soñar con ser feliz...
No quiero que las personas que necesito desaparezcan sin más...
No quiero perderos...
No quiero escapar ni quedarme...
No quiero callar ni hablar...
No quiero excusas absurdas baratas...
No quiero sufrir...
No quiero llorar más...
No quiero repetir mil veces q no me pasa nada en especial...
No quiero pensar q hoy es un asqueroso domingo...
No quiero pensar q tengo toda una semana por delante para aburrirme de la rutina...
No quiero pensar que las semanas siguientes serán más de lo mismo...
No quiero pensar en todo lo q tengo q hacer...
No quiero imaginar...
No quiero ser...
No quiero estar...
NO QUIERO!!!!

LA VIDA ES ASÍ, NO LA HE INVENTADO YO...

Es lo que hay...

A veces, en la vida, hay que tomar decisiones, que aunque al principio parezca que no son las más adecuadas ni las que nos van a llevar por el buen camino, al cabo del tiempo, puedes echar la vista atrás y pensar que es lo mejor que se podía hacer.
Cuando te encuentras "enmedio del meollo" puede parecer que no has hecho lo correcto, que estabas mejor como estabas, que tenías lo que tenías... pero... la vida cambia, la gente cambia, y no siempre... para mejor...(auque eso es lo que nos gustaría).

Ya no importa lo material, lo que duele son los sentimientos.
Ya no duelen las palabras, quedan los hechos.
Ya no queda nada del pasado, hay un futuro por delante.
Ya han desaparecido personas queridas, quedan los amigos (los de verdad).

Todos cambian...
Nada queda...
Todas las cosas buenas empiezan y acaban...

El tiempo pasa y juega en nuestra contra, se esfuma sin darte cuenta, las cosas que parecen lejanas se acercan a pasos agigantados y duele... duele pensar que hay gente que lo único que hace es perder el tiempo y hacerlo perder a los demás.
Si, perder el tiempo;
Unos por deporte y otros por vicio.
Unos lo pierden y otros lo hacen perder.
Unos lo hacen sin pensar y otros por pensar demasiado y pasarlo mal por nada.

Ya no quiero perder más el tiempo ni que me lo hagan perder.

Aun creo que voy a callarme muchas cosas, pero algun dia hablaré; llegará el día, y no tardará, en el que tendré el coraje suficiente para decirle a más de uno lo que pienso a la cara y realmente ese día se verá quien es el verdadero amigo, aunque me la juegue a perderlo para siempre.

Estoy harta de OIR, VER y CALLAR.

Ya no me valen excusas, ya no quiero jugar a este juego, me he cansado mucho ya de la misma canción, no voy a dejar que esa "piedra" siga en mi camino, no me gusta, no quiero y no me da la gana.

Por un lado... no quiero q esto acabe nunca...
Y por otro lado... no quiero continuar así...
... contradictorio...
No sé...
Solo sé q me duele pensar q todo tiene su fin...

De todas maneras... sabes que puedes contar conmigo ...

LAS PALABRAS...

De que me sirven las palabras cuando simplemente no son más que excusas baratas y absurdas que lo único que hacen es aplazar una realidad que está ahí delante, patente, y que aunque haya estado evitando ver, es algo completamente palpable y real???

Es algo que intento evitar, que no quiero creer, por eso prefiero malinterpretarlas o interpretarlas a mi manera a darme cuenta de lo que realmente son, de lo que realmente significan y de lo que realmente me estan dando a entender.

Pero no puedo vivir siempre en una mentira, en una nube rosa ni en un cuento de hadas, tengo que bajar a la tierra, y darme con ello en las narices para poder reaccionar.
Esa bajada es dura, es en picado y hace daño, duele y al final me doy cuenta que he malgastado el tiempo intentando darle sentido a todo esto, estoy cansada porque duele y la unica salida que veo es retirarme con mis sueños fracasados otra vez.

Prefiero conocer la verdad, aunque haga daño; es la única manera de poderme enfrentar a ella, aunque esa verdad sea lo que más odio, pero es lo que necesito saber. Prefiero eso que vivir una mentira, que aunque sea agradable a corto plazo, se que a largo plazo me dolerá muchisimo más que conocer la verdad a tiempo.

"Se que es tarde, que la vida es un tren, que por estúpida he vuelto a perder"