BON ANY 2008!!! FELIZ AÑO 2008!!!

El último post del año ya....

Pues si, pues yastamos, ya hemos llegado, SE ACABA EL 2007!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Al fiiiiiiiiinnnnn!!!!
Sólo espero que el 2008 cambie toda la mierda del 2007 y que sea, por lo menos, un año NORMAL, con cosas normales, situaciones normales y personas normales.
Sólo espero que sea un año... por lo menos... con mucha más tranquilidad y más alegrías, menos penas y muchos menos nervios.

Dejo en el 2007 mucha mierda, pero tb me quedo con cosas buenas, muchas también, que han hecho que sea un año de cambios radicales y de una vida totalmente diferente a la vivida hasta ahora.
No se si me he pasado o no... si he hecho bien o no... sólo sé que no me arrepiento absolutamente de nada, y que sea para bien o para mal, de todo se le ha intentado sacar el máximo partido posible o la parte positiva a tener en cuenta.

A todos los que habeis estado durante este 2007: QUE TENGAIS UNA MUY BUENA ENTRADA DE AÑO y que seais muy muy muy felices y que espero que sigais ahí en el 2008 claro está!!!!!!!
Un abrazo enorme para cada uno de vosotros y muchos muchos muchos besitos.

Mis 12 uvas irán dedicadas a cada uno de vosotros por ser como sois, gracias!!!!

BON NADAL A TOTS!!! FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!

Pues ya está aquí, ya llegó al final...

Espero que todos paseis una feliz nochebuena y una buena navidad, a los de aquí aún nos quedará después el San Esteban, y el 28 la cena de empresa, de esta... o recupero los kilos que me faltan o reviento por algún lado fijo!!!

Pues eso, que vayais con cuidadin con los turrones, el cavaaaaaa que es muy traicionero (por eso yo le doy al Lambrusquito fresquito mmmm...) y que tengais todos UN BON NADAL!!!!

Besitos y abracitos a repartir!!!
Muakkkksss!!!

Para que os riais un poco de mi ahí queda esto:

http://www.elfyourself.com/?id=1774797227

DOS DIAS PARA NAVIDAD...

Ya no queda nada, ya volvemos a estar en Navidad, ya ha vuelto el frío cuando hace practicamente dos días estábamos en la playa...

Aunque yo hace ya como dos meses que estoy metida íntegramente en la campaña de navidad, ahora SI QUE SI, que ya la tenemos encima!!. Quizás por el hecho de llevar tanto tiempo hablando de la navidad y no tener casi tiempo para nada más no me he dado cuenta de la época que se estaba acercando.
Hoy... con la lotería... es ya como si hubieran dado el pistoletazo de salida a LA NAVIDAD!! Enhorabuena para todos los que les haya tocado aunque sea un pellizquito; a mi... para variar no me ha tocado nada, bueno nada nada no... ha tocado "algo" en el número del trabajo, pero por mala suerte teníamos un número repartido entre 5 personas así que... no me da ni para comprarme un número para el Sorteo del Niño.... brrrr... y después dicen que: "desafortunado en el juego, afortunado en amores", pues a mi ni lo uno ni lo otro, hay alguien que se está poniendo las botas a costa mia ehhhh!!!

A lo que iba... entre el Sorteo y el que se me ha ocurrido ir a comprar y estaba todo a reventar de gente, ya me las he visto encima.
A esto sumado que me he cogido el dia 24 de fiesta, con lo cual son 5 dias de vacaciones que no me lo creo ni yo, me ha dado por pensar y claro... es lo que tiene pensar, que no te lleva a nada bueno.

Cada vez tengo más claro que quiero que se acabe de una vez este año, el 2007!! y eso que cuando empezó pensé: que bien!! el 7 es mi número!!! anda que yo también me podía haber estado calladita que estoy más mona... quien me lo iba a decir...
Creo firmemente que cuando toque la última campanada el dia 31 todo desaparecerá, acabará el mal de ojo este que alguna bruja desalmada me ha echado este año y empezará algo mucho mejor (a peor no vamos a ir ya...), aunque me tenga que comprar un manojo de bragas rojas y colgarme al Cristo de los Faroles del cuello como dice La Nena!!!

En este año estaba el dia que llevaba años pensando que tenía que ser un gran dia: el 7 del 7 del 07 y bueno... no estuvo tan mal tampoco y es de las pocas cosas de las que no me puedo quejar de este año de meeeerda (algo bueno tenía que haber)

Ya veremos lo que pasa... pero... la esperanza es lo último que se pierde (o al menos, eso es lo que dicen por ahí)

No me cansaré de dar las gracias a los que realmente habéis estado, haciendo que el 2007 fuera más llevadero. Se os quiere, se os necesita y a algunos se os echa de menos a ratos.
Muaks!!!

ESTO SE ACABA...

Me estoy preparando psicológicamente porque quedan solo 14 dias para acabar el año.
Este 2007 que me ha traido muchas decepciones y alguna que otra alegría (que no todo ha sido negativo), cositas pequeñas y puntuales pero que, aunque parece que no las tenga en cuenta, han estado ahí y que son las que me han ayudado a ir sobrellevando este año "de merda".
Esas pequeñas cosas que gracias a unos cuantos (poquitos pero irremplazables sin duda) han sido una pequeña esperanza y una gran ayuda en este año, que espero, no vuelva a repetirse nunca más.

A todos, cada uno a vuestra manera, os tengo que agradecer el haber estado ahí aguantando mis comidas de tarro, mis búsquedas de porqués sin solución y de respuestas a cosas que no las tenían, mis taladradas continuadas sobre un mismo tema, mi falta de autoestima, mis bajones continuos de moral, incluso algunos hasta mis "lloraeras" (aunque bastante controladas normalmente).

Si a alguno (que sé que es así) por motivo de ese estado he tenido alguna mala respuesta o el no controlar mis nervios en situaciones concretas, sólo puedo decir que no ha sido ni queriendo ni muchas veces conscientemente y que no me lo tengais en cuenta, porque los que realmente habeis estado a mi lado en este "asqueroso" 2007, los que me habeis apoyado y siempre teníais una palabra de ánimo en mis malos momentos, los que he dejado que entrarais en "mi capseta rodoneta"... realmente quiero y necesito (o por lo menos me gustaría), que sigais ahí en el 2008 y en adelante.

Sois poquitos, pero prefiero pocos y bien avenidos
- Una por el tiempo que llevamos juntas, son 31 años ya... bufff... la de cosas que hay por contar..., no sabría por donde empezar... pero que al ser mi "hermana gemela", bueno... mejor "melisssssa" jajaja he podido aguantar y soportar muchas cosas de las que me han pasado, ya que prácticamente hemos ido en paralelo en muchos temas, lo hemos ido sorteando juntas y nos vamos saliendo;
- Otro que mucho tiempo pero no tanto, pongámosle unos 7 añitos ya ¿?¿?, quien lo iba a decir cuando te conocí en la casa esa del jamón eh jaja, tan serio que parecía el muchacho (lo que engaña) y ahí sigue, aunque las cosas hayan cambiado y que no tendría ninguna obligación de continuar a mi lado... pero está!!! eres el más mejor que hay nen!!;
- Otra que ponle 3 añitos pero con la que he hecho cosas que no habría hecho en otra situación distinta a la que tengo y a la que también le deseo que el 2008 dé un cambio radical y deje atrás el 2007 de merda , que també Deu n'hi do filla meva;
- Otro que... jolin parece mentira que lleves dos años aguantándome killo!!!, que puedo decir... que aunque en la distancia has estado ahí, dia tras dia aguantando el tirón;
- Otro que con poco más de 1 año y sin conocerme prácticamente de nada al principio, se portó como un verdadero amigo, confidente y porque no... paño de lágrimas en más de una ocasión (y repito, que yo no lloro delante de cualquiera!!!), y aunque últimamente esté un poco "apartado" (más de lo que me gustaría) ha sido un gran apoyo este año;

Cada uno de vosotros me habeis demostrado que realmente valeis la pena y que espero que tengais una feliz navidad, que espero poder seguir contando con vosotros en el 2008, y que yo por mi parte intentaré poner todo lo que esté en mis manos para conseguir ver la botella medio llena.

Se os quiere, pero mucho mucho mucho... aunque soy consciente que a veces no lo demuestre lo suficiente, pero realmente sabeis que es así (a que si???)

Hay otros, claro que sí, ha pasado mucha gente por este año, unos/as que han calado más que otros/as evidentemente, y a los que también agradezco el haber "aparecido" este año en mi vida, cada uno/a a su manera, porque he podido conocer a varios que quiero que sigan ahí y a otros que aunque no los quiera en mi vida ya, pero me han ayudado, al equivocarme, a no volver a caer en el mismo error.

Besitos varios para cada uno de vosotros

(Jolin... a que acabo llorando hoy....)

VAYA DIA, VAYA DIA....

El dia de hoy, porfavor, que me lo borren del calendario, pero que lo saquen de todos los años siguientes a este porque si tiene que ser igual yo me quedo en la cama y no me levanto. Lo proclamo el dia de "a mi que me olviden"!!!!

Para empezar el dia, llevamos la tónica habitual de cada dia los últimos.... que se yo... 8 meses ¿?¿? tragar mierda, tragar mierda y tragar mierda, para que alguien que se supone que está por encima de tí se lleve las flores cuando la que se lo está currando es la menda lerenda (entiendase la tonta del bote, osease yo mismamente).

Seguimos con una propuesta que puede dar un cambio radical a mi vida, y a la que tengo que dar una respuesta inmediata y cambiarlo todo de la noche a la mañana y con lo que no se que coño hacer. Valoro, sopeso, analizo y intento centrarme pero no sé por donde tirar.
Sé, soy consciente, que el que elige se equivoca, y sé que haga lo que haga me equivocaré y siempre pensaré que hubiera pasado si.... hubiera escogido la otra opción!!!!
Pero es que además la respuesta tiene que ser inmediata y me estresala situación de no saber que será mejor o peor, más positivo o menos negativo.

Continua el dia enterándote que el padre de una amiga está ingresado, que un amigo al que aprecias se pega la gran ostia en moto, que otro te pega una bronca absurda por una cuestión de terceras personas y para acabar de rematar la jugada a otro le da por echarme en cara "situaciones" que yo ni me las he comido ni me las he bebido, que me las he encontrado en el camino un tranquilo jueves festivo y encima me tengo que sentir culpable.

Si a esto le sumo que llegan las navidades, primeras navidades que poniéndote a pensar ya falta demasiada gente y que encima son mis PRIMERAS NAVIDADES después de... pues me agobio aun más si cabe!!!!!!

Sin olvidarnos...claro está... que aún estoy intentando recuperarme de la ostia de la semana pasada....

Pues ya estoy hasta el gorro, estoy harta, estoy ya que no se qué es lo mejor, si callarme, tragarme la mierda y rebentar por algun lado, o hablar, pensar, opinar y acabar peleándome con gente que realmente me importa.

Que el trabajo no es mio, que el padre no es mio, que la ostia no me la he pegado yo en moto, que yo me he equivocado al hacer las cosas de cierta manera y que yo no he decidido las "situaciones" que me han llevado a esto; pero sólo puedo decir una cosa, que si realmente me preocupo, me estreso, me caliento y me peleo es porque esas cosas, situaciones y personas me importan, sino de que me iba yo a calentar la cabeza ya más de lo que la tengo.

Sólo puedo decir ya, que ... si hoy he dicho algo de lo que me pueda arrepentir... no era queriendo, era sólo fruto de un cúmulo de situaciones que HOY me han desbordado.
Que seguramente me lo he buscado yo, la culpa es mia, etc.. etc.. etc... de todo l oque me está pasando, pero creo que tampoco me merezco absolutamente todo lo que está sucediendo a mi alrededor.

Ya no tengo más que decir, sólo que creo que voy a desaparecer una temporadita y que el que me quiera encontrar ya sabe donde estoy. Igual mañana se me ha pasado y pienso de otra manera, pero AHORA, en ESTE MOMENTO (a las 00.19 de dia 12/12 ya gracias a Dios) es lo que pienso y lo que siento y lo que no voy a hacer es callarme más porque sólo me ha llevado a problemas y malentendidos varios y al que no le guste oir la verdad, es lo que hay.

Y repito que si me preocupo y me caliento es porque realmente me importan, sino... ya te digo yo que más de uno estaría en ese saco que cuando acabe el 2007 lo voy a cerrar y tirar al mar, que se lo lleven las olas con toda la mierda que hay dentro y que no quiero volver a ver nunca nunca nunca mais!!!!

QUE ALGUIEN ME LO EXPLIQUE...

No entiendo nada...
O me lo explican o me lo explican...
O blanco o negro... pero medias tintas pues como que no!!!
Que si... que vale... que muy bien... pero... no!
Si es si es SI! y si es no es NO! pero no un SI pero no, un NO pero quizás y un QUIZÁS pero es que no lo sé...
Brrrrr....
Que hartita estoy ya... se me están hinchando ya... tengo paciencia, tengo aguante, pero... todo tiene un límite. A ver si se acaba el año de merda de una vez, que ya queda nada y menos y todo empieza con un orden como Dios manda.

Estoy pero me voy, me voy pero aparezco, aparezco y después vuelvo a desaparecer... pero esto que es? donde se ha visto?
Una de cal y otra de arena? pues no! o SI o NO, yo no puedo obligar a nadie a algo que no es, pero que cuesta decir las cosas por su nombre?? pero de que vas?
Esto es como el postre, que está al final de la maravillosa y copiosa comida y que muchas veces ya no llegas a él, lo apartas o lo marraneas un poco y lo dejas en el plato. Que culpa tiene el pobre postre? si a veces puede ser lo mejor de la comida, pero como ya llegas hinchado y reventado, pues ahí se queda!!

Algo se tendrá que pensar, algo se tendrá que decidir y hacer pero ya, eso está claro.
Las cartitas sobre la mesa y lo que haya es lo que hay, guste o no guste al consumidor.

Lo que está claro es que cuando más enseñas tus cartas, más posibilidades tienes de perder la partida; cuanto más das, menos recibes; cuanto más pasa, menos queda; cuanto más pides, menos recibes; cuanto más te obsesionas, peor acabas.

Mecagontóoo una y mil veces

"Es una condena que me lleva a desesperar..."

DE TODO SE APRENDE...

CONSEJOS A SEGUIR Y APLICAR (para mi la primera)

- Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. Aunque nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado.
Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.

- No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.

- Todos los días haz algo a lo que temas. Será la manera de saber si realmente eres capaz de hacerlo, afrontarlo y asumirlo.

- No juegues con los sentimientos de los demás y no toleres que la gente juegue con los tuyos. Jamás de los jamases, nunca, es lo peor que se le puede hacer a alguien que cree, siente, valora y quiere.

- Relájate. Hay cosas que no valen la pena dedicarles ni un minuto al dia, disfruta el momento y encaja las cosas tal como vienen.
Si algo tiene solución, para que te preocupas?? y si no tiene solución, para que te vas a preocupar??

- A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. El único que gana o pierde es uno mismo contra él.

- Valora y recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo).

- No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida.
Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40.

- Quizás te cases, quizá no. Quizás tengas hijos, quizá no. Quizás te divorcies a los 40, quizás no.
Quizás bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas.
Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.

- Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.
No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.

- Lee las instrucciones aunque no las sigas; pero no leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir peor.

- Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.

- Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Son losque realmente están en el momento justo y en el lugar adecuado cuando los necesitas, y no los tienes que buscar porque aparecen sin necesidad de llamarles.

- Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Da igual que vuelvas sólo o acompañado, ese recuerdo es tuyo y de nadie más, nadie podrá cambiarlo nunca, lo llevarás siempre contigo.

- Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás.
Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven, ya que los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Como eso... todo!!!

- No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. Aprovecha el momento como viene, donde viene y cuando viene.

- Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia.
Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.

Pues eso... a ponerlo en práctica pero a la de ya...

PORQUE LAS COSAS NO SON LO QUE PARECEN...

Cuando sucede algo, cuando algo pasa, le damos un significado que es el que a primera vista nos parece, pero después te das cuenta que no es así, que sólo era un espejismo y que realmente era lo que querías ver, pero no lo que es en realidad.

En base a eso, tomas una decisión, no volverá a pasar, no volverá a suceder, está claro porque ... total... para que¿?

Intentas dejar pasar el tiempo, dar excusas, poner distancias, pero... la realidad, la verdad, es que la decisión no está tan clara. Lo que sería adecuado, normal y lógico no me sirve en estos momentos y cuando creo tener las cosas controladas se me desmadran de nuevo.
Lo que está claro es que los sentimientos no atienden a razones y cuando algo hay, algo quiero.

Porque es todo tan complicado?
Porque parece todo tan sencillo cuando realmente no lo es?
Porque las cosas no pueden ser lo que parecen?
Porque son tan rebuscadas que no hay por donde cogerlas?
Porque la gente se complica tanto la existencia?
Porque no puede ser todo mas sencillo?

Porque cuando quiero algo se jode y no puede ser?

Ahora mismo quiero una cosa y no puedo quitarmela de la cabeza.
Cuando quiero algo lucho por ello, pongo mis cinco sentidos para lograrlo, pero también me pregunto: vale la pena luchar por algo que sabes que no vas a conseguir? por algo que ya sabes que no va a ser tuyo? por algo que sabes que ya tiene dueño?

Las cosas no van a cambiar, las cosas van a seguir como están y por más que lo intente así se van a quedar.
Que es lo que vale más la pena? Hacer que no te duela desde el principio o "aprovechar" ahora y que duela más luego??
Buffff que complicado es todo y porque me tengo que meter yo en estos berenjenales que no me llevan a nada??
Seré masoca, seré medio imbecil, o no sé lo que seré, pero que alguien me dé una ostia pa que reaccione de una vez, porfavor!!!!!

LA AVENTURA DE LO ILÓGICO...

Todo lo bueno acaba pronto y lo malo dura y dura y dura y no acaba jamas..

Porque las cosas buenas, que nos gustan y nos hacen "relativamente" felices se van y desaparecen con una rapidez que no nos da tiempo de reaccionar.

Hay tantas cosas ilógicas que no las puedo entender, que no me da tiempo a digerirlas, que ya han pasado y ya se han acabado, todo sucede tan rápido y finaliza tan de repente....

Que puedo hacer para poder parar el tiempo, incluso echarlo para atrás, quedarme con lo bueno y ser capaz de no darle vueltas a tantas cosas que tenían que haber sucedido y se han quedado en esperas con desilusión, en incógnitas sin solución, en preguntas sin respuestas, son situaciones que siempre estarán, que nunca desaparecerán pero llega un punto que ya no sé si realmente han existido, si eran reales, eran como eran porque yo creía y quería que así fuesen, o simplemente no han sido más que pura fantasía.

Que hubiera pasado si las cosas hubieran sido diferentes?...
Que hubiera sucedido si hubiera tomado otras decisiones?...
Era el otro camino el acertado?...
Como estaría ahora si no hubiese dejado escapar ese tren?...

Que hubiera pasado si yo no... si él no.... si ella no..., si todos nosotros no...
O incluso si yo si... si él si... si ella si..., si todos nosotros si...
Nunca lo sabré, jamás podré conocerlo, todo quedó atrás y no puedo volver a ello por mucho que me duela.

Las situaciones del pasado ahí se quedan, en el pasado, tal como estan, tal como sucedieron, y a veces, demasiadas, me duele el que sean de esta manera, y no poder hacer ya nada para poderlas cambiar.

Es tan poco lógico que todo tenga que ser así, es tan ilógico que no se pueda cambiar, es tan triste que no pueda hacer nada... pero es lo que hay y no me queda otra que asumirlo, afrontarlo e intentar continuar para adelante intentando mirar atrás lo menos posible y contar realmente con aquellos que me acompañais en el camino y que no me dejais que tropiece, ni caiga ni mire para atrás. Podían ser más, quisiera que muchos estuvieran, realmente me hubiera gustado que alguno que no está continuara aquí, pero ellos han decidido y s mi no me queda otra que aceptar la situación tal y como es.
De todas maneras Gracias a mis dos nenas y a mi nen, por ser como sois, por estar donde estais y porque sé que puedo contar con vosotros

UN VENENO SIN ANTÍDOTO...

Que puedes hacer cuando quieres algo y sabes que no lo puedes tener ¿?
Que puedes hacer cuando esperas algo y sabes que no va a llegar ¿?
Que puedes hacer cuando anhelas que algo cambie pero sabes que va a continuar igual ¿?

Pues nada, no puedes hacer NADA porque, por desgracia, las cosas no son siempre como uno quiere y lo único que se puede hacer es que se te pase ese querer, ese esperar y ese anhelar...

Hay cosas que no se pueden olvidar, pero no hay más remedio que esforzarse para intentar apartarlas y separarlas para que no hagan más daño del que hacen estando cerca.
Pero, realmente, la solución es poner distancia? que supone esa distancia? ya no hay distancias que valgan hoy en dia si uno no quiere.
Los sentimientos no entienden de kilómetros, los recuerdos no se abandonan con distanciamientos, los momentos no se olvidan con la lejania, y la memoria no se pierde con alejamiento...

Porque siempre se quiere lo que no se puede tener?
Porque siempre nos encaprichamos de lo mas complicado?
Porque siempre hay obstáculos en todo?
Porque se me plantean tantas preguntas sin respuesta?

"Es la amargura de lo efímero..."

MAS DE LO MISMO...

Pasapalabra... pasa página... no pienses... déjalo correr...
Que facil es hablar y opinar cuando no se está en el ojo del huracán, cuando no es a uno mismo a quien han echado el cubo de mierda encima, y cuando se puede tener una visión objetiva en un tema en concreto.

Quizás tenga que esperar a que pase este año de mierda para que las cosas empiecen a ir bien, o quizás me hayan echado un mal de ojo a mi también, o quizás es que ya no valgo para nada ni para nadie; el tema es que lo que está claro es que poco a poco entre los unos y los otros están haciendo que cada vez me queden menos ganas de creer, fiarme y confiar en nada y en nadie.

Cuanta razón tiene el dicho: "yo no soy mala, pero me están enseñando a serlo" y cuanda verdad hay en que "a base de ostias se aprende". Pues creo que ni así, una es como es y no puede evitar serlo, pero también una se cansa y se harta de dar y dar y no sólo no recibir nada a cambio, sino que lo único que se gana son golpes bajos que acaban por doblegarte (y aunque esos golpes se den inconscientemente, duelen igual).

Puedo parecer fuerte, pero realmente no lo soy; no soy tan fría como para que haya cosas que no me afecten; no soy tan dura como para que pueda pasar de ciertas cosas; olvidarme como si aquí no hubiera pasado nada y continuar tan tranquila como si tal cosa.
La verdad es que no puedo...

Quizás me equivoco, seguramente que lo hago mal, quizás tenga que recibir aún más reveses para reaccionar de una vez y volverme realmente fria, calculadora, egoista y mala para así dejar de sufrir de una vez por todas.

Realmente... sinceramente... no se lo que hacer con nada ni con nadie ya, porque haga lo que haga seguro que lo hago mal...

SE BAJARON DEL TREN...

Seguimos con el dichoso tren...

Demasiados seres queridos, personajes y personajillos se han bajado del tren, han saltado al vacío y ha desaparecido su figura al final de las vías.

A algunos se les recuerda con cariño, a otros no les podré olvidar jamás.

Soy consciente de que cada uno tiene sus cosas, su vida, sus "problemas", pero... lo que no entiendo ni entenderé nunca es la manera de desaparecer que tienen supuestas amistades, que hoy estan y mañana no les encuentras.

Unos porque no quieren...
Otros porque no les interesa...
Otros porque tienen "mejores" cosas que hacer y están siempre tan ocupados que no pueden ni perder un minuto para dedicarlo a alguien que estuvo en un momento determinado en sus vidas, de una u otra manera, pero que los necesitaron y que, aunque no lo crean, aún, siguen necesitándoles; las situaciones cambian, la vida varía su rumbo constantemente, pero no puedo entender como se puede pasar de la noche a la mañana de un extremo al otro.
Lo que en un momento fue cariño, comprensión y, porque no, desahogo, pasa a ser reproches, excusas, justificaciones constantes y malentendidos continuados.

Que hay enmedio?, donde está el punto de inflexión?. Una palabra? una frase? un hecho?.... una situación diferente que no encaja con la anterior? ...
Sea lo que sea me gustaría saberlo, necesitaría entenderlo, para poderlo asimilar y convencerme a mi misma si realmente valió o no la pena... y así poder valorar que es lo que tengo que hacer con ello.


Y evidentemente que si he dicho, hecho o pensado algo que no se ha encajado bien, no ha sido, ni remotamente, nunca, con ninguna absoluta mala intención.
Sé que no tengo la verdad absoluta y que me puedo equivocar como la que más, pero tampoco creo que sea justo pensar que toda la parte de la culpa sea exclusivamente mía.
Yo, por mi parte, no puedo hacer más, y lo que está claro es que dos no se pueden llegar a entender si uno de ellos no quiere.

Así y todo, parto de la base que no me gusta que te hayas bajado de mi tren...

NO QUIERO...

No quiero pensar más en cosas que no me llevan a nada...
No quiero tener que repetirme que no sirve de nada estar así...
No quiero hacer cosas que no me gustan...
No quiero mirar lejos...
No quiero mirarme en el espejo y ver que he cambiado...
No quiero tener que estar justificando lo que digo continuamente...
No quiero tener que estar luchando dia tras dia...
No quiero entender que las situaciones de la vida varian...
No quiero soñar con ser feliz...
No quiero que las personas que necesito desaparezcan sin más...
No quiero perderos...
No quiero escapar ni quedarme...
No quiero callar ni hablar...
No quiero excusas absurdas baratas...
No quiero sufrir...
No quiero llorar más...
No quiero repetir mil veces q no me pasa nada en especial...
No quiero pensar q hoy es un asqueroso domingo...
No quiero pensar q tengo toda una semana por delante para aburrirme de la rutina...
No quiero pensar que las semanas siguientes serán más de lo mismo...
No quiero pensar en todo lo q tengo q hacer...
No quiero imaginar...
No quiero ser...
No quiero estar...
NO QUIERO!!!!

LA VIDA ES ASÍ, NO LA HE INVENTADO YO...

Es lo que hay...

A veces, en la vida, hay que tomar decisiones, que aunque al principio parezca que no son las más adecuadas ni las que nos van a llevar por el buen camino, al cabo del tiempo, puedes echar la vista atrás y pensar que es lo mejor que se podía hacer.
Cuando te encuentras "enmedio del meollo" puede parecer que no has hecho lo correcto, que estabas mejor como estabas, que tenías lo que tenías... pero... la vida cambia, la gente cambia, y no siempre... para mejor...(auque eso es lo que nos gustaría).

Ya no importa lo material, lo que duele son los sentimientos.
Ya no duelen las palabras, quedan los hechos.
Ya no queda nada del pasado, hay un futuro por delante.
Ya han desaparecido personas queridas, quedan los amigos (los de verdad).

Todos cambian...
Nada queda...
Todas las cosas buenas empiezan y acaban...

El tiempo pasa y juega en nuestra contra, se esfuma sin darte cuenta, las cosas que parecen lejanas se acercan a pasos agigantados y duele... duele pensar que hay gente que lo único que hace es perder el tiempo y hacerlo perder a los demás.
Si, perder el tiempo;
Unos por deporte y otros por vicio.
Unos lo pierden y otros lo hacen perder.
Unos lo hacen sin pensar y otros por pensar demasiado y pasarlo mal por nada.

Ya no quiero perder más el tiempo ni que me lo hagan perder.

Aun creo que voy a callarme muchas cosas, pero algun dia hablaré; llegará el día, y no tardará, en el que tendré el coraje suficiente para decirle a más de uno lo que pienso a la cara y realmente ese día se verá quien es el verdadero amigo, aunque me la juegue a perderlo para siempre.

Estoy harta de OIR, VER y CALLAR.

Ya no me valen excusas, ya no quiero jugar a este juego, me he cansado mucho ya de la misma canción, no voy a dejar que esa "piedra" siga en mi camino, no me gusta, no quiero y no me da la gana.

Por un lado... no quiero q esto acabe nunca...
Y por otro lado... no quiero continuar así...
... contradictorio...
No sé...
Solo sé q me duele pensar q todo tiene su fin...

De todas maneras... sabes que puedes contar conmigo ...

LAS PALABRAS...

De que me sirven las palabras cuando simplemente no son más que excusas baratas y absurdas que lo único que hacen es aplazar una realidad que está ahí delante, patente, y que aunque haya estado evitando ver, es algo completamente palpable y real???

Es algo que intento evitar, que no quiero creer, por eso prefiero malinterpretarlas o interpretarlas a mi manera a darme cuenta de lo que realmente son, de lo que realmente significan y de lo que realmente me estan dando a entender.

Pero no puedo vivir siempre en una mentira, en una nube rosa ni en un cuento de hadas, tengo que bajar a la tierra, y darme con ello en las narices para poder reaccionar.
Esa bajada es dura, es en picado y hace daño, duele y al final me doy cuenta que he malgastado el tiempo intentando darle sentido a todo esto, estoy cansada porque duele y la unica salida que veo es retirarme con mis sueños fracasados otra vez.

Prefiero conocer la verdad, aunque haga daño; es la única manera de poderme enfrentar a ella, aunque esa verdad sea lo que más odio, pero es lo que necesito saber. Prefiero eso que vivir una mentira, que aunque sea agradable a corto plazo, se que a largo plazo me dolerá muchisimo más que conocer la verdad a tiempo.

"Se que es tarde, que la vida es un tren, que por estúpida he vuelto a perder"

QUIZAS LA RESPUESTA SEA NO PREGUNTARSE PORQUE...

Quizas esa sea la única explicación, la única razón por la cual deje de darle vueltas a las cosas que no tienen explicación aparente, o que no la tienen o que no quieren dártela, eso está claro....

Quizas sea la única manera de no sufrir...

Quizas sea la única manera de poder mirar adelante y dejar que vaya alejándose y vaya quedándo atrás lo que (se supone) no interesa...

Quizas sea la única manera para que no duelan las verdades y se pueda vivir más feliz con la ignorancia o con una verdad a medias...

Quizas es todo un círculo vicioso en el cual las cosas van volviendo y que es difícil, aunque espero que no imposible, salir de él...

Es lógico que todo el mundo se comporte de manera ilógica?

Es normal que la peña sea tan egoista que sea incapaz de ponerse en lugar de otro y ver, que realmente, pueden hacer daño con las cosas que hacen y/o dicen (aunque sea inconcientemente)¿?

Quizas soy yo la que esté equivocada¿?

Hay tantas preguntas a las que no les encuentro respuesta.... y no será porque no se las busco...

Lo único que sé es que sólo hago que tropezar con la misma piedra... brrr... y ya me estoy hartando, ya me está calentando bastante el tema... la maldita piedra esta que no deja de perseguirme y me encuentro en todos los lugares a donde voy. Puede cambiar de color, de forma y de lugar, pero sigue siendo la misma que me hace dar de morros contra el suelo cuando me encuentro en lo más alto del todo. A lo mejor, lo suyo sería no subir demasiado para que la caida no sea tan dolorosa....

De todas maneras, quizas quede aún alguna esperanza en algo... soy así de cabezona... y... la esperanza... es lo último que se pierde

THE SHOW MUST GO ON...

Que puedo decir... las cosas son como son, vienen como vienen y no hay otra opción más que aguantar el tirón. Pero cuando te vienen tirones por todos los lados.... que haces¿?

Tienes dos opciones:
- O intentar aguantar, hacerte la fuerte, poner una sonrisa que no se la creen ni los teleñecos, y intentar esquivar el revés;
- O hundirte con cada nueva situación que se va presentando

Creo que ya lo he dicho anteriormente, pero lo repito porque veo que no avanzamos hacia ningún lado positivo: es verdad que la vida no deja de ser un constante ir y venir de ciclos, rachas, épocas y momentos positivos y negativos (no hace falta que me lo digais más, por favor). Los unos compensan los otros, pero qué hacer cuando sólo son negativos?? No hay un equilibrio en la balanza e indudablemente cada vez se balancea más hacia un lado, hacia el cual acabará cayendo... Y que pasará cuando caiga¿? Buffff...

Es más... cuando "parece" que algo es bueno, cuando "parece" que la cosa va inclinándose hacia el lado positivo, me viene "tal ostión" que a la balanza le caen como diez veces el peso pero en el lado contrario.
A veces me pregunto: que mal he hecho yo? muy mal me debo haber portado en otra vida para que me toque pagar lo que estoy pagando en esta... Sinceramente no creo merecer tantos reveses...

Pero claro... no queda otra que levantarse y continuar, enjuagarse las lágrimas, poner buena cara, tapar con maquillaje el sufrimiento y pintarte los ojos con máscara waterproof (eso si, para alguna lagrimilla descontrolada), y hala... a continuar con el Show de esta vida que no es más que hipocresía, malas formas, misterios, engaños y mentiras por parte de muchos.

Que hay de todo en la viña del señor, que eso no lo dudo pero... si es que siempre me toca tropezar con la misma piedra...
Piedra que hay en el camino, piedra con la que me pego en "to los morros", piedra que me como, piedra que me tengo que tragar, piedra que tengo que digerir, y piedra que cuesta sacar de dentro (ozúuu... que mal ha quedado esto no???). Bueno... la idea ha quedado clara... que sigue habiendo gente en ese tren que aún no se porque estan pero estan, que querría que se bajaran y no se bajan; gente que sin darte cuenta y sin despedirse se han bajado en la estación anterior sin dar ni una simple explicación; gente que no sabes exactamente que hacen ahí sentados en el asiento de al lado; y gente que no entiendes que hacen en el último vagón de ese tren cuando tendrían que estar en tu mismo asiento.

Hay quien me dice que no me fie de nadie ya... pero... eso es muy complicado... siempre hay quien tiene el arte para "ensarronar-te" y vuelves a confiar... para que?? pues no lo se aún... no lo he llegado a comprender... pero sigo fiándome.
Al final acabaré creyendo (si no lo creo ya firmemente) que me he vuelto medio tonta, imbécil del todo, o rematadamente gilipollas; pero no puedo entender que haya quien haga daño por el simple placer de causar dolor; las cosas se piensan, las cosas se dicen, las cosas se hablan, las cosas se intentan arreglar o al menos... eso es lo que haría yo... no se puede desaparecer de la noche a la mañana sin más... no sé... igual es que realmente soy tremendamente estúpida....

No se... (si es que no se nada ya...), debe ser que no tengo el dia hoy yo muy lúcido, pero es que tampoco es que haya tenido motivos para tenerlo del todo... tengo el dia de ver la botella medio vacía... o vacía el todo...

Me siento entre una montaña rusa, en la que sólo hay subidas exageradas y caídas en picado, y un laberinto, en el que no sabes qué camino coger, en el que no sabes donde está la salida y en el cual por más que intento avanzar cada vez me encuentro más perdida.

"He llegado a la estación final... el tren se detiene porque pesa lo que queda atrás..."

EL TREN DE LA VIDA...

Como me gusta esta historia… además de bonita, la encuentro real como la vida misma. Quiero compartirla porque… indudablemente… sois parte de ese tren…

La historia compara la vida con un viaje en tren: Un viaje muy interesante siempre que sea bien interpretado.

La vida no es más que eso, un viaje en tren: lleno de embarques y desembarques, salpicado de accidentes, sorpresas agradables en algunos embarques y profundas tristezas en otros.

Al nacer, nos subimos en ese tren y nos encontramos con algunas personas las cuales creemos que siempre estarán con nosotros en ese viaje: nuestros padres.
Lamentablemente la verdades otra. Ellos se bajarán en alguna estación dejándonos huérfanos de su cariño, amistad y su compañía irremplazables... No obstante, esto no impide que se suban otras personas que nos serán muy especiales.

También llegaran nuestros hermanos, nuestros amigos y nuestros maravillosos amores.
De las muchas personas que toman ese tren, habrá los que lo hagan como un simple paseo, otros que encontrarán sólo tristeza en el viaje, y habrá otros que circulando por el tren, estarán siempre listos para ayudar a quien lo necesite.

Muchos al bajar dejan recuerdos eternos y una añoranza permanente; otros pasan tan desapercibidos que ni siquiera nos damos cuenta que desocuparon sus asientos y nadie percibe sus ausencias.

Es muy común que muchos pasajeros que son muy queridos por nosotros, se ubiquen en vagones diferentes al nuestro, por lo tanto nos vemos obligados a hacer el trayecto separados de ellos; pero eso no nos impide que durante el viaje atravesemos muchas veces, con grandes dificultades, nuestro vagón para llegar hasta el que está ocupado por nuestros seres especiales, sólo que difícilmente nos podremos sentar a su lado pues habrá otra persona ocupando el asiento y ocupando ese lugar.

No importa... el viaje es así, lleno de desafíos, atropellos, sueños, fantasías, esperas y despedidas… pero jamás de regresos; no hay retorno, el tren siempre va hacia adelante.

Entonces... hagamos este viaje de la mejor manera posible, tratando de relacionarnos bien con todos los pasajeros, sin hipocresías, buscando en cada uno de ellos lo mejor que tengan para ofrecer.

Recordando siempre que, en cualquier momento del trayecto ellos podrán flaquear, y será necesario entenderlos, ya que probablemente nosotros a lo largo del camino, flaquearemos también muchas veces, y seguramente habrá alguien que nos entienda como nosotros hemos tenido que hacerlo.

El gran misterio, al final, es que jamás sabremos en que estación nos bajaremos, y mucho menos donde bajarán nuestros compañeros y ni tan siquiera donde lo hará el que esta sentado más próximo a nosotros, justo en el asiento de al lado.

Me quedo pensando si al bajarme de ese tren sentiré nostalgia... creo que sí la sentiré, al separarme de los amigos hechos durante el trayecto; será doloroso y extremadamente triste, pero me agarraré a la esperanza de que, en algún momento llegaré a la estación principal, y tendré la gran emoción de verlos llegar con un equipaje que no tenían en el momento de embarcar.

Lo que me hará realmente feliz, será pensar que en parte también, colaboré (o al menos lo intenté) en el crecimiento de ese equipaje y en hacerlo más valioso.

Porque ¿? porque realmente lo valeis....

TODO ARDE SI LE APLICAS LA CHISPA ADECUADA...

Hay cosas que crees muertas y enterradas, "cosas" que crees no volveras a tener jamás, que se quedaron en el pasado y con aquella persona que fuiste y que prefieres no recordar.

Pero las situaciones van cambiando, la vida es un ir y venir de una serie de ciclos, épocas, etapas, momentos y situaciones buenas y malas, y ... digo yo... que algun dia tiene que acabar la racha mala no??

Bufff... podríamos decir que estoy en ello¿? podríamos decir que finalmente se ve una luz al final del túnel¿? podríamos decir ... tantas cosas ... ¿? ... No sé.... jopetas ... que liooooo...

Sólo sé que a partir de un momento en concreto, en el que DOS de mis mayores problemas desaparecieron de golpe, la situación ha cambiado. El hecho de que eso desapareciera, parece haber dado paso a todo aquello que se encontraba estancado y que me llegaba a saturar y a crear ansiedad, y que ahora tiene via libre y parece querer salir a borbotones por donde sea.Además, si la desaparición de esos DOS problemas hace que se aleje mucho más (si cabe) un TERCER problema de mi lista de promesas a olvidar, muchísimo mejor!!!

Así pues, a partir de ahora HE DECIDIDO y HE DESCUBIERTO varias cosas: No esperar las oportunidades, sino salir a buscarlas; Ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución; ver cada noche como un misterio y cada dia como una nueva oportunidad de ser feliz; Dejar de ser un reflejo de mis escasos triunfos del pasado y empezar a ser mi propia tenue luz de este presente; Dejar de temer por cada vez que pierda y sentir que para vencer no es necesario ganar y que no me importa ganar o perder, sólo me importa sentirme mejor que ayer; Que mi único rival no es más que mis propias debilidades; Que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir y que aunque a veces se cae, el único camino es pararse, coger aire, y seguir subiendo; Que nadie es mejor que otro y que el mejor triunfo que he podido adquirir es tener el derecho de llamar a alguien: "amigo/a".

He decidido cambiar tantas cosas... y he aprendido que... los sueños son solamente para hacerse realidad.
Ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar...

Así empezaré a ser fuerte y feliz de verdad


"El laberinto del sueño donde se pierden los demonios de la memoria..."

SIEMPRE LLUEVE SOBRE MOJADO¿?

Pues va a ser que no....

Si un dia empieza gris, puede mejorar...

Cuando has perdido la esperanza, cuando el dia se hace laaargo, pesaaaaado y oscuuuuuuro, siempre puede aparecer alguien y apartar los nubarrones y hacer que salga el solete bueno bueno. Y qué sol ..... casi me quema .... y yo sin protección solar, si es que...

En fin ... que gracias por alegrarme la tarde, aunque no fuera el lugar más adecuado ;-)

"Siento cómo llueve y la lluvia en mi alma limpiará"

LA APARIENCIA NO ES SINCERA...

La primera impresión es la que queda.... o eso es, por lo menos, lo que se dice.

Sinceramente creo que, nunca acabas de conocer a nadie realmente, al cien por cien y en su totalidad, siempre hay algo que queda escondido y que sale y te da en toda la cara cuando menos te lo esperas.

Crees conocer a las personas que te rodean, pero cuanto más las conoces, más te das cuenta que menos sabes de ellas. Es como la frase: sólo sé que no sé nada, pero trasladada al conocimiento de las personas que estan a tu alrededor.

Lo malo es cuando te abres, les das a conocer tus puntos débiles y por ahí... a la larga... es por donde te acabarán atacando.

Cada vez tengo más claro que lo correcto es no enseñar todas las cartas al principio de la partida, ya que de esta manera le estas dando una ventaja, no merecida, a tu adversario.
Si quiere ganar, que se lo curre... que piense... que se arriesgue... y así y todo se expone, también, a perder la partida.

"Dame tantas rosas, como espinas me clavé"

LOS FANTASMAS DEL PASADO...

Qué se puede hacer cuando un pasado triste, doloroso o inalcanzable ya, se empeña en no acabar de desaparecer?? no por cuenta y riesgo de ese pasado en sí, sino porque inconsciente e indirectamente, no dejas que acabe de marchar, de irse, de diluirse en lo que es... pasado al fin y al cabo... ¿?

Quizás es que soy masoca, pero hay cosas que siguen ahí y que creo que seguirán toda la vida y más cuando son cosas que se han quedado a medias o han quedado sin resolver o sin quedar claras.

Lo único que sé es que duelen, pero tampoco puedo saber ni entender bien porqué (si ya no hay nada que hacer).

Como siempre, las personitas que están ahí aguantando mis paranoyas y comeduras de cabeza me repiten constantemente que no me taladre, que lo deje estar, que no le dé más vueltas a cosas que YA no tienen solución, ni salida, ni explicación posible, pero qué le vamos a hacer... soy así de cabezona!!

Lo más triste de todo, es que dejaré de darle vueltas cuando encuentre otra cosa en la que encabezonarme, y así se me van acumulando las tareas, las decepciones y mi mal rollo interior.

Aunque por fuera pueda dar una imagen de estar bien, feliz, contenta y que no pasa nada... la verdad es que el sufrimiento se lleva por dentro, y aunque no lo parezca a veces, las cosas SI me duelen, demasiado (incluso), diría yo.

No soy una roca contra la que puede chocar todo y pretender que no me afecte. La roca se erosiona, se cuartea, incluso puede acabar deshaciéndose y que la arrastre el mar "hacia no se sabe donde", como un barco a la deriva.

Pero aguanto, intento aguantar, aunque evidentemente tengo mis momentos en los que todo se viene abajo y entonces es cuando me aparto, me encierro y espero que se me pase... hasta la siguiente...

No sé lo que pasará... no sé donde ni como acabaré... no tengo claro lo que quiero... lo único que SI empiezo a saber es lo que NO quiero; y eso... ya es algo!!

"El velo del fantasma del pasado, cayendo deja el cuadro inmaculado"

FELICITAAAATS NENAAAAAA!!!!

Quiero aprovechar el post de hoy para felicitar a una de las más mejores que hay en el mundo mundial: MI NENAAAAAAA!!!!

Hoy es su cumple y su santo!!!! Halaaaaa tó junto!!! si es que cuando hace algo, la muchacha, lo hace a lo grande je je.

Pues eso nena, que MOOOOOLTES FELICITAAAATS y que tu no te preocupes que el año de merda se ha acabado ya.

Ahora aprovecha el nuevo año que tienes por delante y deshazte del saco de merda del año pasado, afronta el nuevo año con la fuerza y los cojones suficientes para que no pase como en el anterior, que cojones no te faltan nena!!!!

Y tu no te preocupes, que lo de anoche fue la traca final del año de merda, pero a partir de hoy mismo se acabó todo y que lo que tenga que venir, vendrá; y lo que tenga que cambiar, cambiará; que ya está bien!!! que ya tenemos suficiente!!! que a partir de ahora: PALANTE y PARRIBA!!!

Ahhhh, y que tienes un regalito pendiente esperándote ehhhhh.... con la que me cayó encima el miércoles!!!!! je je.... pues eso que un PETONET MOLT MOLT MOLT FORT y que aquí está la otra nena pa lo que quieras.

Un MEGAMUAAAAAAAAK!!!

AHORA... QUIZAS... TRANQUILIDAD!!!!

Pues si... la verdad... para qué engañarme... sinceramente... hacía tiempo que no me sentía así, aunque aún esté un poco a la defensiva y en estado de alerta, pero estoy TRANQUIIIIILAAA!!!

No es que tenga nada ni me pase nada en concreto, pero sólo el hecho de haberme quitado un GRAN peso de encima me da la tranquilidad, las ganas, y la fuerza para aprovechar cada minuto; me lo tomo todo a risas, intento disfrutar de cada momento, de esos momentos de los que no he podido disfrutar desde hace muuuucho muuuucho muuuucho tiempo!!! (que quedan aún cosicas por ahí... como siempre quedaran... pero bueno... que le vamos a hacer...)

Tenía tal bloqueo mental, que ya no voy a perder más el tiempo en pensar:

- el porqué hice o no hice las cosas de esta o de aquella manera,

- en porque no las hice cuando las tenía que hacer, o

- en porque no tuve la paciencia suficiente para esperar y no hacerlas antes de tiempo,

porque en ese momento era "la manera" en la que yo creía que tenía que hacerlas y para mi estaban bien hechas.

Ahora... quizas... ha cambiado mi enfoque de muchas cosas!!!!

Ahora... quizas... también me equivoque (siempre habrá a quien no le parezca bien lo que haga, piense o sienta), pero ahora... como siempre.... haré lo que YO crea que es lo mejor que puedo hacer.

Con ese bloqueo mental, tampoco tenía ganas de enfrentarme a nuevas situaciones, ni a nuevas realidades, pero quizas... ahora... SI me veo con la fuerza suficiente para hacerlo, y quizas... ahora... cambien muchas cosas, o por lo menos... se intentará!!

De la misma manera también digo que esto no lo voy a hacer sola-solita-sola, que os sigo necesitando ehhhh, que no os vais a librar tan facilmente de mi, que seguiré dando la brasa y el coñazo como siempre je je je.

Lo único que sé, es que nadie, absolutamente nadie, me va a quitar este momento de tranquilidad total y absoluta que siento.

La foto lo dice todo... gracias por prestármela... ;-)

TODO LLEGA...

Todo llega, todo pasa, todo acaba....

Aunque a veces haya situaciones que parece que no van a terminar nunca, la realidad es que todo finaliza; cuando los malos momentos parecen eternizarse, llega un momento, siempre, que acaban. Y esto... hasta ahora... no me lo podía creer

La verdad es que hacía mucho tiempo que no me daban una "muy buena noticia" de verdad, y en esta semana, mejor dicho en el mismo dia, se acabaron DOS de las más mayores pesadillas de mi vida. Dos temas que llevaba arrastrando durante mucho tiempo, dos lastres que llevaba colgando y que no me dejaban vivir del todo tranquila, en un momento desaparecieron de mi vida para siempre.

El dia 4 de octubre del 2007 lo recordaré toda mi vida como el fin de una etapa y el principio de otra en UN aspecto concreto de mi vida. Eso me ha hecho reflexionar y ... si ha cambiado UNO de esos aspectos, porque no hacerlo con algunos otros mas??? Igual es el momento de dar un cambio y un giro radical, porque no??

Cuando tienes la cabeza ocupada en algo que no te deja pensar con claridad en el resto de cosas, te encuentras como bloqueada, pero cuando eso se deshace parece dejar pasar el resto de cosas que estaban ahí retenidas y parece como si todo adquiriera un nuevo enfoque y una nueva perspectiva; te da fuerzas y un empuje con el que afrontar las situaciones de manera diferente y realmente me estoy empezando a replantear muchas cosas.

La verdad es que... aun no he reaccionado; demasiado tiempo con un "problema" y demasiado poco tiempo para asumir que se ha acabado ya. No quiero ni pensar cuando reaccione..., quizas mañana... quizas pasado...
Ahora sólo sé que estoy en estado "autista total" aun, estoy empezando a disfrutar de una tranquilidad que hacía muuuucho tiempo que no tenía y que espero que eso no tarde demasiado tiempo a darle paso a la felicidad (aiiii Dios miiiio cuando reaccione... que Dios me coja confesada!!! jajaja).

De momento sólo puedo decir que: después de 4 años ya tocaba!!!!! y que: a ver si esto es el inicio de una nueva etapa, el pistoletazo de salida de que las cosas empiezan a mejorar y que todo... al final... se solucionará y acabará bien.

Ole, ole y oooooole!!!

De nuevo, evidentemente, GRACIAS a los que habéis estado ahí aguantando el chaparrón.

EL QUE ESPERA DESESPERA...

Pues si... que cierto es que el que espera desespera, pero también dicen que el que no espera no alcanza. No sé yo...

Cuando esperas tienes un motivo, un objetivo, una meta, algo que te hace tener una ilusión para continuar ahí; es necesario esperar aunque se esté desesperado???, pero... cuanto se duda mientras se espera!!!

Hay situaciones en que es complicado esperar, pero yo prefiero no negar nada, no afirmar nada, sólo esperar (de momento); creo que para vencer los obstáculos que encontramos en nuestro camino, la mejor receta es saber esperar.

La esperanza junto a la paciencia son dos cualidades que, por motivos no buscados, están haciéndose con mi vida últimamente. Una actitud que, aunque no esté orgullosa de ella, está acompañándome desde hace ya demasiado tiempo, con demasiadas personas, con demasiadas situaciones y con demasiados momentos (más de los que me gustaría y más de los que hubiera podido nunca imaginar).
El que vive de esperanzas, muere de sentimiento al final. Quizás por eso, me empiece a replantear muchas cosas...

Será cierto que todo pasa, todo llega, para quien sabe esperar???
Hay una frase, que también está marcándome demasiado que dice: "Siéntate en el quicio de tu puerta, y verás pasar el cadáver de tu enemigo"; si, sé que suena un poco heavy, pero no deja de recordarme que no puede ser del todo malo el tener que esperar.
Me da la esperanza de que al final del túnel puede aparecer algún dia una luz blanca, que iluminará mi camino y me dará respuesta a todas esas preguntas, a esas dudas, a esas cosas que no entiendo, y me dará una respuesta lógica a todo aquello que en este momento está en tinieblas.

Así pues, intentaré pensar como quien no espera, pero obraré teniendo esperanza.

PORQUE????

Esa es la cuestión! Esa es la duda! Porque? porque? porque?

Todo es: porque?

Yo necesito que me den un motivo, una explicación, una razón de porque las cosas suceden como suceden. Las cosas no pasan porque sí! Tiene que haber una razón "lógica" para todo. Y esa razón es la que busco.
Tengo muy claro que cuando algo no es lógico y no me convence, es que hay algo que se esconde, no sé lo que es, y eso es lo que me corroe, el no conocer, el porque una excusa??, el porque una mentira??; no me molesta la mentira en sí, sino el motivo por el cual se dice esa "mentira"; cual es la "verdad" y cual es el motivo para tenerla que esconder.

Hay quien habla mucho y no dice nada, hay quien no habla y dice mucho, pero ninguna de las dos opciones me acaba de convencer.

Con la palabra nació la comunicación, pero también la mentira. El que da excusas sin preguntar, algo tiene que ocultar. Y el que calla, otorga! Ambos no me convencen.

Cada vez tengo más claro que el saber y la razón hablan, pero la ignorancia y el error gritan.
Por eso, es como si se me encendiera una lucecita de aviso, de emergencia, cuando hay "algo que no". Y esa lucecita pone en marcha el mecanismo de buscar una explicación lógica para poder entender el motivo. Si no encuentro el motivo: no como, no duermo, no descanso, ... no vivo!Igual me preocupo demasiado por algo que, quizas, no valga la pena luchar por ello, pero es una manera de ser, una manera de intentar entender, para poder vivir mejor.
Debería dejar de pensar los motivos por los cuales la gente se comporta de la manera que lo hace, y centrarme más en que no me afectaran tanto????

Tan dificil es pensar y actuar con un mínimo de lógica? Se supone que la razón es lo que mueve el mundo, pues no sé como aún avanza.
Todos se mueven por impulsos, por extremos y por estupideces varias. Será una cuestión de orgullo, de vergüenza, de querer quedar bien.... no sé... No lo puedo entender!!!
Tan complicado es tener un criterio propio, una opinión sincera y un motivo aparente para poder ser lo suficientemente cuerdo para echarle "un par" y tirar para adelante con lo que realmente crees? porque la gente no lucha por lo que realmente necesita, desea y anhela sin miedo a lo que pueda pasar ni a lo que puedan decir o pensar los demas¿?. Seguimos en lo mismo: es mejor aferrarse a un presente desesperante y vacio, que apostar por un futuro (que aunque incierto) puede ser mucho más feliz?? Debe ser la opción más cómoda...

EL PASADO...

Qué sucede con el pasado?

Es verdad que cualquier pasado fue mejor? Por lo menos el pasado lo conocemos, evidentemente hay cosas que se podrían haber cambiado, pero las cosas suceden de la manera que suceden por algun motivo.

Pero qué sucede con el futuro? Es incierto, desconocido y aun está por labrar; de ahí que, a veces, uno prefiera aferrarse a un pasado cierto, real y conocido.

Alguien me repite continuamente que las cosas son como son y suceden de la manera que suceden porque así tienen que ser. Que las cosas "pasan" porque tienen que pasar, porque hay
un motivo para ello y no se pueden evitar.

Contínuamente me pregunto que hubiera sucedido si hubiera cambiado ciertas cosas, hubiera tomado las decisiones de otra manera, y hubiera cogido el "otro" camino, si hubiera hablado cuando me callé y si me hubiera callado cuando hablé. Como estaría ahora? No sé...

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Que pasa cuando ya has perdido hasta eso? Que queda? Que pasa con las "esperanzas" que en poco tiempo se han ido cayendo una tras otra, se han ido desmoronando como un castillo de naipes delante de una corriente de aire que lo ha hecho volar todo?? Se vive de esperazas hasta que te encuentras viviendo de desilusiones continuas, que no son más que las realidades que no se han sabido o no se han querido ver hasta el momento. Es dificil, pero.... si se intenta y se tiene al lado a gente con la que se puede contar, que te apoyan y te ayudan, el camino es más facil, sencillo y llevadero.

A todos vosotros, no me cansaré de daros las gracias y aunque a veces no lo parezca, agradezco de corazón que estéis ahí y que me aguantéis el rollo continuo. Un besazo enorme a cada uno de vosotros y mil abracitos a repartir!

COMO MEDIMOS ESE TIEMPO??

Que es el tiempo? Como lo valoramos? los años, los meses, los dias, las horas, los minutos, los insignificantes segundos???
El tiempo es relativo. Puede pasar una semana "volando" o vivir un momento "eterno".

El tiempo es el espacio entre nuestros recuerdos, y sólo está en nuestras manos aprovecharlo o dejarlo pasar. El tiempo corre que se las pela, no se detiene nunca y no retrocede jamás, avanza sin cesar velozmente y nuestros esfuerzos tienen que ser lo primero para no dejarlo escapar, ya que cuando llega el tiempo en que se podría, ha pasado en el que se pudo!

Me dicen que el tiempo es oro, que el tiempo descubre la verdad y pone cada cosa en su sitio, que confie en ese tiempo que suele dar dulces salidas a muchas amargas dificultades, pero yo creo que la única función del tiempo es consumirse y arder sin dejar ni tan siquiera cenizas; es la medida del movimiento entre dos instantes que sólo uno mismo puede valorar, nadie lo puede hacer por otro porque cada uno valora esos instantes de la manera en que los ha vivido.

Que son 9 meses? Es demasiado poco tiempo para olvidar, pero a la vez son muchos instantes para recordar. Se puede preteder en ese tiempo cambiar una vida y reorganizar un puzzle que se ha roto??; es tiempo suficiente para buscar las piezas, reorganizarlas y mirar cómo empezar a volver a montarlo de nuevo??. Por donde empiezo? por el marco? juntando las fichas por colores? tengo las piezas correctas? me faltan fichas? me sobraran? o directamente tiro el puzzle y me compro uno nuevo?

EL TIEMPO LO CURA TODO....

Pues SI,
aunque me costara aceptarlo y entenderlo en su momento, la verdad es esta: EL TIEMPO LO CURA TODO!!!
Y si no lo cura del todo... pues por lo menos te ayuda a ver las cosas de otra manera.
Desde otra perspectiva y con la distancia se puede tener un campo de visión mucho más amplio y tomarse las cosas con más objetividad.
Aprovecho para dar las gracias a todos aquellos que me habeis aguantado mis rollos, mis dolores de cabeza (y de tripa!!!), mis comeduras de tarro, el obsesionarme con ideas absurdas y .... bueno... todas mis tonterias en general.
En este tiempo me he dado cuenta realmente de QUIEN estaba ahí, de A QUIEN le importaba realmente mi estado y CON QUIEN podía realmente contar.

Han pasado 9 meses!!!! Que fueeerte me parece...
Que rápido pasa el tiempo... cuantas cosas pueden suceder... y como puede cambiar la perspectiva de una vida..., pero no me voy a poner melancólica ni triste!!!!! (no os asusteis) porque aunque lo pasado, pasado está, intentaré quedarme con lo bueno y pensar en las cosas que he podido hacer durante este tiempo, que no habrían sucedido NUNCA si mi vida no hubiera dado un giro de 180 grados.


Me gustaría que la primera foto fuera de mis niños, que aunque ya no estén conmigo, me han ayudado muuucho en este tiempo: Malinka (alias Mali-Mali) y Otto (alias Ottíiiisimo), los más mejores del mundo mundial!!!


Reitero las gracias a los que habeis estado y continuais ahí.
Os quiero y... os sigo necesitando ehhhhh
No voy a enumeraros porque vosotros ya sabeis quienes sois, gracias a mis NENAS y a mis NENES!!!!!
Muakkkkkk