QUIZAS LA RESPUESTA SEA NO PREGUNTARSE PORQUE...

Quizas esa sea la única explicación, la única razón por la cual deje de darle vueltas a las cosas que no tienen explicación aparente, o que no la tienen o que no quieren dártela, eso está claro....

Quizas sea la única manera de no sufrir...

Quizas sea la única manera de poder mirar adelante y dejar que vaya alejándose y vaya quedándo atrás lo que (se supone) no interesa...

Quizas sea la única manera para que no duelan las verdades y se pueda vivir más feliz con la ignorancia o con una verdad a medias...

Quizas es todo un círculo vicioso en el cual las cosas van volviendo y que es difícil, aunque espero que no imposible, salir de él...

Es lógico que todo el mundo se comporte de manera ilógica?

Es normal que la peña sea tan egoista que sea incapaz de ponerse en lugar de otro y ver, que realmente, pueden hacer daño con las cosas que hacen y/o dicen (aunque sea inconcientemente)¿?

Quizas soy yo la que esté equivocada¿?

Hay tantas preguntas a las que no les encuentro respuesta.... y no será porque no se las busco...

Lo único que sé es que sólo hago que tropezar con la misma piedra... brrr... y ya me estoy hartando, ya me está calentando bastante el tema... la maldita piedra esta que no deja de perseguirme y me encuentro en todos los lugares a donde voy. Puede cambiar de color, de forma y de lugar, pero sigue siendo la misma que me hace dar de morros contra el suelo cuando me encuentro en lo más alto del todo. A lo mejor, lo suyo sería no subir demasiado para que la caida no sea tan dolorosa....

De todas maneras, quizas quede aún alguna esperanza en algo... soy así de cabezona... y... la esperanza... es lo último que se pierde

THE SHOW MUST GO ON...

Que puedo decir... las cosas son como son, vienen como vienen y no hay otra opción más que aguantar el tirón. Pero cuando te vienen tirones por todos los lados.... que haces¿?

Tienes dos opciones:
- O intentar aguantar, hacerte la fuerte, poner una sonrisa que no se la creen ni los teleñecos, y intentar esquivar el revés;
- O hundirte con cada nueva situación que se va presentando

Creo que ya lo he dicho anteriormente, pero lo repito porque veo que no avanzamos hacia ningún lado positivo: es verdad que la vida no deja de ser un constante ir y venir de ciclos, rachas, épocas y momentos positivos y negativos (no hace falta que me lo digais más, por favor). Los unos compensan los otros, pero qué hacer cuando sólo son negativos?? No hay un equilibrio en la balanza e indudablemente cada vez se balancea más hacia un lado, hacia el cual acabará cayendo... Y que pasará cuando caiga¿? Buffff...

Es más... cuando "parece" que algo es bueno, cuando "parece" que la cosa va inclinándose hacia el lado positivo, me viene "tal ostión" que a la balanza le caen como diez veces el peso pero en el lado contrario.
A veces me pregunto: que mal he hecho yo? muy mal me debo haber portado en otra vida para que me toque pagar lo que estoy pagando en esta... Sinceramente no creo merecer tantos reveses...

Pero claro... no queda otra que levantarse y continuar, enjuagarse las lágrimas, poner buena cara, tapar con maquillaje el sufrimiento y pintarte los ojos con máscara waterproof (eso si, para alguna lagrimilla descontrolada), y hala... a continuar con el Show de esta vida que no es más que hipocresía, malas formas, misterios, engaños y mentiras por parte de muchos.

Que hay de todo en la viña del señor, que eso no lo dudo pero... si es que siempre me toca tropezar con la misma piedra...
Piedra que hay en el camino, piedra con la que me pego en "to los morros", piedra que me como, piedra que me tengo que tragar, piedra que tengo que digerir, y piedra que cuesta sacar de dentro (ozúuu... que mal ha quedado esto no???). Bueno... la idea ha quedado clara... que sigue habiendo gente en ese tren que aún no se porque estan pero estan, que querría que se bajaran y no se bajan; gente que sin darte cuenta y sin despedirse se han bajado en la estación anterior sin dar ni una simple explicación; gente que no sabes exactamente que hacen ahí sentados en el asiento de al lado; y gente que no entiendes que hacen en el último vagón de ese tren cuando tendrían que estar en tu mismo asiento.

Hay quien me dice que no me fie de nadie ya... pero... eso es muy complicado... siempre hay quien tiene el arte para "ensarronar-te" y vuelves a confiar... para que?? pues no lo se aún... no lo he llegado a comprender... pero sigo fiándome.
Al final acabaré creyendo (si no lo creo ya firmemente) que me he vuelto medio tonta, imbécil del todo, o rematadamente gilipollas; pero no puedo entender que haya quien haga daño por el simple placer de causar dolor; las cosas se piensan, las cosas se dicen, las cosas se hablan, las cosas se intentan arreglar o al menos... eso es lo que haría yo... no se puede desaparecer de la noche a la mañana sin más... no sé... igual es que realmente soy tremendamente estúpida....

No se... (si es que no se nada ya...), debe ser que no tengo el dia hoy yo muy lúcido, pero es que tampoco es que haya tenido motivos para tenerlo del todo... tengo el dia de ver la botella medio vacía... o vacía el todo...

Me siento entre una montaña rusa, en la que sólo hay subidas exageradas y caídas en picado, y un laberinto, en el que no sabes qué camino coger, en el que no sabes donde está la salida y en el cual por más que intento avanzar cada vez me encuentro más perdida.

"He llegado a la estación final... el tren se detiene porque pesa lo que queda atrás..."

EL TREN DE LA VIDA...

Como me gusta esta historia… además de bonita, la encuentro real como la vida misma. Quiero compartirla porque… indudablemente… sois parte de ese tren…

La historia compara la vida con un viaje en tren: Un viaje muy interesante siempre que sea bien interpretado.

La vida no es más que eso, un viaje en tren: lleno de embarques y desembarques, salpicado de accidentes, sorpresas agradables en algunos embarques y profundas tristezas en otros.

Al nacer, nos subimos en ese tren y nos encontramos con algunas personas las cuales creemos que siempre estarán con nosotros en ese viaje: nuestros padres.
Lamentablemente la verdades otra. Ellos se bajarán en alguna estación dejándonos huérfanos de su cariño, amistad y su compañía irremplazables... No obstante, esto no impide que se suban otras personas que nos serán muy especiales.

También llegaran nuestros hermanos, nuestros amigos y nuestros maravillosos amores.
De las muchas personas que toman ese tren, habrá los que lo hagan como un simple paseo, otros que encontrarán sólo tristeza en el viaje, y habrá otros que circulando por el tren, estarán siempre listos para ayudar a quien lo necesite.

Muchos al bajar dejan recuerdos eternos y una añoranza permanente; otros pasan tan desapercibidos que ni siquiera nos damos cuenta que desocuparon sus asientos y nadie percibe sus ausencias.

Es muy común que muchos pasajeros que son muy queridos por nosotros, se ubiquen en vagones diferentes al nuestro, por lo tanto nos vemos obligados a hacer el trayecto separados de ellos; pero eso no nos impide que durante el viaje atravesemos muchas veces, con grandes dificultades, nuestro vagón para llegar hasta el que está ocupado por nuestros seres especiales, sólo que difícilmente nos podremos sentar a su lado pues habrá otra persona ocupando el asiento y ocupando ese lugar.

No importa... el viaje es así, lleno de desafíos, atropellos, sueños, fantasías, esperas y despedidas… pero jamás de regresos; no hay retorno, el tren siempre va hacia adelante.

Entonces... hagamos este viaje de la mejor manera posible, tratando de relacionarnos bien con todos los pasajeros, sin hipocresías, buscando en cada uno de ellos lo mejor que tengan para ofrecer.

Recordando siempre que, en cualquier momento del trayecto ellos podrán flaquear, y será necesario entenderlos, ya que probablemente nosotros a lo largo del camino, flaquearemos también muchas veces, y seguramente habrá alguien que nos entienda como nosotros hemos tenido que hacerlo.

El gran misterio, al final, es que jamás sabremos en que estación nos bajaremos, y mucho menos donde bajarán nuestros compañeros y ni tan siquiera donde lo hará el que esta sentado más próximo a nosotros, justo en el asiento de al lado.

Me quedo pensando si al bajarme de ese tren sentiré nostalgia... creo que sí la sentiré, al separarme de los amigos hechos durante el trayecto; será doloroso y extremadamente triste, pero me agarraré a la esperanza de que, en algún momento llegaré a la estación principal, y tendré la gran emoción de verlos llegar con un equipaje que no tenían en el momento de embarcar.

Lo que me hará realmente feliz, será pensar que en parte también, colaboré (o al menos lo intenté) en el crecimiento de ese equipaje y en hacerlo más valioso.

Porque ¿? porque realmente lo valeis....

TODO ARDE SI LE APLICAS LA CHISPA ADECUADA...

Hay cosas que crees muertas y enterradas, "cosas" que crees no volveras a tener jamás, que se quedaron en el pasado y con aquella persona que fuiste y que prefieres no recordar.

Pero las situaciones van cambiando, la vida es un ir y venir de una serie de ciclos, épocas, etapas, momentos y situaciones buenas y malas, y ... digo yo... que algun dia tiene que acabar la racha mala no??

Bufff... podríamos decir que estoy en ello¿? podríamos decir que finalmente se ve una luz al final del túnel¿? podríamos decir ... tantas cosas ... ¿? ... No sé.... jopetas ... que liooooo...

Sólo sé que a partir de un momento en concreto, en el que DOS de mis mayores problemas desaparecieron de golpe, la situación ha cambiado. El hecho de que eso desapareciera, parece haber dado paso a todo aquello que se encontraba estancado y que me llegaba a saturar y a crear ansiedad, y que ahora tiene via libre y parece querer salir a borbotones por donde sea.Además, si la desaparición de esos DOS problemas hace que se aleje mucho más (si cabe) un TERCER problema de mi lista de promesas a olvidar, muchísimo mejor!!!

Así pues, a partir de ahora HE DECIDIDO y HE DESCUBIERTO varias cosas: No esperar las oportunidades, sino salir a buscarlas; Ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución; ver cada noche como un misterio y cada dia como una nueva oportunidad de ser feliz; Dejar de ser un reflejo de mis escasos triunfos del pasado y empezar a ser mi propia tenue luz de este presente; Dejar de temer por cada vez que pierda y sentir que para vencer no es necesario ganar y que no me importa ganar o perder, sólo me importa sentirme mejor que ayer; Que mi único rival no es más que mis propias debilidades; Que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir y que aunque a veces se cae, el único camino es pararse, coger aire, y seguir subiendo; Que nadie es mejor que otro y que el mejor triunfo que he podido adquirir es tener el derecho de llamar a alguien: "amigo/a".

He decidido cambiar tantas cosas... y he aprendido que... los sueños son solamente para hacerse realidad.
Ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar...

Así empezaré a ser fuerte y feliz de verdad


"El laberinto del sueño donde se pierden los demonios de la memoria..."

SIEMPRE LLUEVE SOBRE MOJADO¿?

Pues va a ser que no....

Si un dia empieza gris, puede mejorar...

Cuando has perdido la esperanza, cuando el dia se hace laaargo, pesaaaaado y oscuuuuuuro, siempre puede aparecer alguien y apartar los nubarrones y hacer que salga el solete bueno bueno. Y qué sol ..... casi me quema .... y yo sin protección solar, si es que...

En fin ... que gracias por alegrarme la tarde, aunque no fuera el lugar más adecuado ;-)

"Siento cómo llueve y la lluvia en mi alma limpiará"

LA APARIENCIA NO ES SINCERA...

La primera impresión es la que queda.... o eso es, por lo menos, lo que se dice.

Sinceramente creo que, nunca acabas de conocer a nadie realmente, al cien por cien y en su totalidad, siempre hay algo que queda escondido y que sale y te da en toda la cara cuando menos te lo esperas.

Crees conocer a las personas que te rodean, pero cuanto más las conoces, más te das cuenta que menos sabes de ellas. Es como la frase: sólo sé que no sé nada, pero trasladada al conocimiento de las personas que estan a tu alrededor.

Lo malo es cuando te abres, les das a conocer tus puntos débiles y por ahí... a la larga... es por donde te acabarán atacando.

Cada vez tengo más claro que lo correcto es no enseñar todas las cartas al principio de la partida, ya que de esta manera le estas dando una ventaja, no merecida, a tu adversario.
Si quiere ganar, que se lo curre... que piense... que se arriesgue... y así y todo se expone, también, a perder la partida.

"Dame tantas rosas, como espinas me clavé"

LOS FANTASMAS DEL PASADO...

Qué se puede hacer cuando un pasado triste, doloroso o inalcanzable ya, se empeña en no acabar de desaparecer?? no por cuenta y riesgo de ese pasado en sí, sino porque inconsciente e indirectamente, no dejas que acabe de marchar, de irse, de diluirse en lo que es... pasado al fin y al cabo... ¿?

Quizás es que soy masoca, pero hay cosas que siguen ahí y que creo que seguirán toda la vida y más cuando son cosas que se han quedado a medias o han quedado sin resolver o sin quedar claras.

Lo único que sé es que duelen, pero tampoco puedo saber ni entender bien porqué (si ya no hay nada que hacer).

Como siempre, las personitas que están ahí aguantando mis paranoyas y comeduras de cabeza me repiten constantemente que no me taladre, que lo deje estar, que no le dé más vueltas a cosas que YA no tienen solución, ni salida, ni explicación posible, pero qué le vamos a hacer... soy así de cabezona!!

Lo más triste de todo, es que dejaré de darle vueltas cuando encuentre otra cosa en la que encabezonarme, y así se me van acumulando las tareas, las decepciones y mi mal rollo interior.

Aunque por fuera pueda dar una imagen de estar bien, feliz, contenta y que no pasa nada... la verdad es que el sufrimiento se lleva por dentro, y aunque no lo parezca a veces, las cosas SI me duelen, demasiado (incluso), diría yo.

No soy una roca contra la que puede chocar todo y pretender que no me afecte. La roca se erosiona, se cuartea, incluso puede acabar deshaciéndose y que la arrastre el mar "hacia no se sabe donde", como un barco a la deriva.

Pero aguanto, intento aguantar, aunque evidentemente tengo mis momentos en los que todo se viene abajo y entonces es cuando me aparto, me encierro y espero que se me pase... hasta la siguiente...

No sé lo que pasará... no sé donde ni como acabaré... no tengo claro lo que quiero... lo único que SI empiezo a saber es lo que NO quiero; y eso... ya es algo!!

"El velo del fantasma del pasado, cayendo deja el cuadro inmaculado"

FELICITAAAATS NENAAAAAA!!!!

Quiero aprovechar el post de hoy para felicitar a una de las más mejores que hay en el mundo mundial: MI NENAAAAAAA!!!!

Hoy es su cumple y su santo!!!! Halaaaaa tó junto!!! si es que cuando hace algo, la muchacha, lo hace a lo grande je je.

Pues eso nena, que MOOOOOLTES FELICITAAAATS y que tu no te preocupes que el año de merda se ha acabado ya.

Ahora aprovecha el nuevo año que tienes por delante y deshazte del saco de merda del año pasado, afronta el nuevo año con la fuerza y los cojones suficientes para que no pase como en el anterior, que cojones no te faltan nena!!!!

Y tu no te preocupes, que lo de anoche fue la traca final del año de merda, pero a partir de hoy mismo se acabó todo y que lo que tenga que venir, vendrá; y lo que tenga que cambiar, cambiará; que ya está bien!!! que ya tenemos suficiente!!! que a partir de ahora: PALANTE y PARRIBA!!!

Ahhhh, y que tienes un regalito pendiente esperándote ehhhhh.... con la que me cayó encima el miércoles!!!!! je je.... pues eso que un PETONET MOLT MOLT MOLT FORT y que aquí está la otra nena pa lo que quieras.

Un MEGAMUAAAAAAAAK!!!

AHORA... QUIZAS... TRANQUILIDAD!!!!

Pues si... la verdad... para qué engañarme... sinceramente... hacía tiempo que no me sentía así, aunque aún esté un poco a la defensiva y en estado de alerta, pero estoy TRANQUIIIIILAAA!!!

No es que tenga nada ni me pase nada en concreto, pero sólo el hecho de haberme quitado un GRAN peso de encima me da la tranquilidad, las ganas, y la fuerza para aprovechar cada minuto; me lo tomo todo a risas, intento disfrutar de cada momento, de esos momentos de los que no he podido disfrutar desde hace muuuucho muuuucho muuuucho tiempo!!! (que quedan aún cosicas por ahí... como siempre quedaran... pero bueno... que le vamos a hacer...)

Tenía tal bloqueo mental, que ya no voy a perder más el tiempo en pensar:

- el porqué hice o no hice las cosas de esta o de aquella manera,

- en porque no las hice cuando las tenía que hacer, o

- en porque no tuve la paciencia suficiente para esperar y no hacerlas antes de tiempo,

porque en ese momento era "la manera" en la que yo creía que tenía que hacerlas y para mi estaban bien hechas.

Ahora... quizas... ha cambiado mi enfoque de muchas cosas!!!!

Ahora... quizas... también me equivoque (siempre habrá a quien no le parezca bien lo que haga, piense o sienta), pero ahora... como siempre.... haré lo que YO crea que es lo mejor que puedo hacer.

Con ese bloqueo mental, tampoco tenía ganas de enfrentarme a nuevas situaciones, ni a nuevas realidades, pero quizas... ahora... SI me veo con la fuerza suficiente para hacerlo, y quizas... ahora... cambien muchas cosas, o por lo menos... se intentará!!

De la misma manera también digo que esto no lo voy a hacer sola-solita-sola, que os sigo necesitando ehhhh, que no os vais a librar tan facilmente de mi, que seguiré dando la brasa y el coñazo como siempre je je je.

Lo único que sé, es que nadie, absolutamente nadie, me va a quitar este momento de tranquilidad total y absoluta que siento.

La foto lo dice todo... gracias por prestármela... ;-)

TODO LLEGA...

Todo llega, todo pasa, todo acaba....

Aunque a veces haya situaciones que parece que no van a terminar nunca, la realidad es que todo finaliza; cuando los malos momentos parecen eternizarse, llega un momento, siempre, que acaban. Y esto... hasta ahora... no me lo podía creer

La verdad es que hacía mucho tiempo que no me daban una "muy buena noticia" de verdad, y en esta semana, mejor dicho en el mismo dia, se acabaron DOS de las más mayores pesadillas de mi vida. Dos temas que llevaba arrastrando durante mucho tiempo, dos lastres que llevaba colgando y que no me dejaban vivir del todo tranquila, en un momento desaparecieron de mi vida para siempre.

El dia 4 de octubre del 2007 lo recordaré toda mi vida como el fin de una etapa y el principio de otra en UN aspecto concreto de mi vida. Eso me ha hecho reflexionar y ... si ha cambiado UNO de esos aspectos, porque no hacerlo con algunos otros mas??? Igual es el momento de dar un cambio y un giro radical, porque no??

Cuando tienes la cabeza ocupada en algo que no te deja pensar con claridad en el resto de cosas, te encuentras como bloqueada, pero cuando eso se deshace parece dejar pasar el resto de cosas que estaban ahí retenidas y parece como si todo adquiriera un nuevo enfoque y una nueva perspectiva; te da fuerzas y un empuje con el que afrontar las situaciones de manera diferente y realmente me estoy empezando a replantear muchas cosas.

La verdad es que... aun no he reaccionado; demasiado tiempo con un "problema" y demasiado poco tiempo para asumir que se ha acabado ya. No quiero ni pensar cuando reaccione..., quizas mañana... quizas pasado...
Ahora sólo sé que estoy en estado "autista total" aun, estoy empezando a disfrutar de una tranquilidad que hacía muuuucho tiempo que no tenía y que espero que eso no tarde demasiado tiempo a darle paso a la felicidad (aiiii Dios miiiio cuando reaccione... que Dios me coja confesada!!! jajaja).

De momento sólo puedo decir que: después de 4 años ya tocaba!!!!! y que: a ver si esto es el inicio de una nueva etapa, el pistoletazo de salida de que las cosas empiezan a mejorar y que todo... al final... se solucionará y acabará bien.

Ole, ole y oooooole!!!

De nuevo, evidentemente, GRACIAS a los que habéis estado ahí aguantando el chaparrón.